La petite tragédie du caca sentimental

La petite tragédie du caca sentimental (et autres petites parenthèses enchantées)

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Samedi 12 février 2014, 3h45 du matin:

Nuit. Arsène Lupin est de sortie. Sauf qu’il est en caleçon et que ses pas tiennent plus du mari qui rentre ivre que du délicat velours. Mathieu a enfin conclu avec cette fille Sophie, et chouette, a fini chez elle. Le truc, c’est que le stress qui l’a tiraillé tout la soirée (Mathieu est un romantique) a été converti en une charge fécale qui lui tord les boyaux et l’empêche de dormir pendant que sa dulcinée ronfle.   

Pas de chance, les toilettes sont accolées à la chambre, et les murs n’ont pas l’air bien épais. Mathieu fixe la lunette d’un air bovin. il sait que s’il se lâche complètement, une farandole de trompettes et de SDF risque de s’inviter dans l’appartement. Il optera donc pour le judicieux choix de ne lâcher séant que d’élégants chapelets de pets, juste assez pour pouvoir s’endormir. Essayant tant bien que mal de filtrer ses flatulences à travers la sourdine de son rectum, il repart se coucher avec ce délectable sentiment du travail bien fait. En réalité Sophie ne dormait que d’un œil.  

Tant pis, il chiera une fois chez lui.

Le lendemain matin :

« tu veux pas prendre un petit déj’ avec moi ? »

« euh non non, je ferais bien d’y aller en fait.  »

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Lundi 28 février 2014, 20h45:

Avant de faire l’amour, Mathieu aime bien se nettoyer un peu le pénis, des fois que Sophie lui ferait des reproches d’ordre hygiénique. Mais pendant qu’il y est, il ferait aussi bien de régler son compte à ce foutu japonais de midi épris de liberté… Ceci dit,  il a un truc infaillible pour ne pas se faire griller, il ouvre l’eau de la douche à fond puis décharge à la cadence d’un uzi le fruit de ses entrailles au fond du conduit pendant que le torrent d’eau couvre son boucan. Ce n’est pas très écolo mais l’honneur est sauf.

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Vendredi 4 mars 2014, 19h21:

« Ah oui, mon loup, je ne t’ai pas dit, la chasse d’eau ne marche plus ».

Le loup en question se penche et jette péniblement un œil à ce rocher flottant qu’il recouvre instinctivement de 3 kilos de PQ avant d’achever la bombe de déodorisant. Plus tard, il versera en catimini une marmite d’eau de robinet pour noyer le poisson.

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Dimanche 20 mars 2014, 20h45:

Sur l’écran aux étoiles, Joaquin Phoenix tombe amoureux de la voix de Scarlett Johansson. Mathieu manque de s’endormir au beau milieu du film mais une odeur familière de pied fermenté le saisit par les narines. Il se tourne vers sa douce qui mate le film avec une attention bien trop assidue pour être honnête. La vicelarde a dégainé LE silencieux, il ne lui connaissait pas ces périlleuses compétences… Respect, meuf !

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Lundi 14 juillet 2014, 9h15:

La première fois qu’il a relâché son sphincter c’était pendant un orgasme (foutue levrette). Cette incongruité a déclenché un fou rire inarrêtable chez Sophie. Depuis, ces pratiques démocratisées ne la dérangent pas outre mesure, sauf lorsque l’odeur est trop écœurante, elle quitte la pièce parce qu’il faut pas non plus pousser mémé dans les orties. Peu lui en chaut, parce qu’il lui reste le privilège d’éclater du bout des ongles les points noir de Mathieu dans son dos (dans un glop de satisfaction), la transaction demeure équitable.

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Dimanche 8 octobre 2014, 18h00:

Mathieu – le monarque des sanitaires – est captivé par la lecture d’un article sur un moine Shaolin capable de soulever un poids de 80 kg par la seule force de ses testicules… Dehors, c’est Verdun. Sophie est méga-furax et fait les cent pas devant la porte des toilettes car cela fait une demi-heure qu’il est en train de déposer des pots à la piscine. Alors ouais, il a beau se répéter l’adage qui dit que le caca favorise la lecture, mais en réalité c’est le seul coin de la maison où il se sent bien. Les toilettes comme le dernier refuge des hommes, Mathieu y est le maitre, avec sa brosse à chiottes faisant office de sceptre, il s’imagine prenant le commandement d’une armée de milliards de bactéries. Le plouf que ses crottes font en tombant au fond de l’eau le fait ricaner comme une barrique.

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Samedi 17 Janvier 2015, 2h21 du matin:

Nuit. Arsène Lupin est de sortie. Sauf qu’il est en caleçon et que ses pas tiennent plus du mari qui rentre ivre que du délicat velours. Mathieu a enfin conclu avec cette fille Nawel []

Et bis repetita…

La petite tragédie du caca sentimental et autres petites parenthèses enchantées

Très prochainement la recette du gâteau au caca et pépites amères.

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Docteur ès toutologie, je distille perfidement mes idées interlopes à travers des articles de prime abord, anodins, mais secrètement prosélytes afin de convaincre mes lecteurs de se lever pour suivre la lutte armée des vendeurs de roses ambulants pakistanais contre le diktat des amants insensibles et radins. Pour me vomir sur la raie, m'envoyer des fleurs, de l'argent ou vos menaces, une seule adresse : anasajabar@gmail.com